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1
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！  不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！  空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”  
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！  空姐生气的问：“怎么回事？”  
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”  
  
2
世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别，而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车„„  
  
3
一家三兄弟都事业有成，老大开私企，老二是国-企-老-总，老三在发-改-委上班。老头病危，说有个遗愿，希望火化时每人放一万块钱陪他上路，三兄弟都答应下来。老头死了，三兄弟依次上前：老大放入一万现金，老二放入一万的支票，老三一边痛哭，一边放入三万的支票，把现金和老二的支票换了出来。  
 
4
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”   
 
5
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？” 
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。” 我拿过来一看，原来是体检单。   
 
6
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 
我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”    
 
7
桥垮了，专家说和质量没有关系！房价高了，专家说和地价没有关系！泥石流了，专家说和植被没有关系！发育早了，专家说和奶粉没有关系！专家太太怀-孕了，大家都说和专家没有关系„

8
一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”  男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”  同事又问：“那右眼呢？”  
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”    
 
9
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！  公鸡便开始怀疑起母鸡来！  
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！  公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”  
  
10
鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”  水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”  这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”     
蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！  为了防毒液扩散，必须马上截肢！  蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”  
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”  开心互动乐园微博  
  
11
动物园召开讨论会！  主持人问：“猫是否会爬树？”  老鹰抢答：“会！”  主持人：“请举例说明！”  
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”    
 
12
一对热恋中的男女在家里亲密！  
可是男的趴在女的身上后一动也不动！  男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”  女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！  
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”  
  
13
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”    
 
14
陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”  
  
15
“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。” “小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”   
 
16
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。” “是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”   

17
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”    
 
18
晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？” 儿子答道：“留了。” 爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

19
在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？” “是我的哥哥。”男人回答。  问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”   
  
20
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。  “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”
   
21
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”  这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”      

22
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”  女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。      

23
我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。” 儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”      

24
几位朋友聚会，商定轮流请客，第二天大家赴小王主办的宴会，谁知道小王感到很奇怪：昨天酒桌上的话，你们怎么当真了？   
 
25
QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工，请绕行” 深入的思考之后，给对方留言“怎么？你怀--孕了啊？” 之后对方回答“哎 ？你怎么知道的。。。”  
  
26
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板„特色„”    
 
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地铁广告太多了，经常是：“农业银行提醒您，工商银行XX站到了，去往建设银行的乘客请下车”„„   
 
28
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”  
 
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小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，而且有一些人总把他这儿当做咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上，心想：这样总该好些了吧？ 
不料第2天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

30
排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。 
这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。 “我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。 “是的，”她回答，“这是我给奶奶买的。”   
 
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我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是******叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平„„ 
  
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天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。 
在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”   
 
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我走进一家文具店，对营业员说：“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答：“是给你妻子一个小小的意外之喜吗？” 我说：“是的，她一直想要一件貂皮大衣。”   
 
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怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气，衣领上染着口红的印迹。 她怒声骂道：“你早上六点钟回来做什么？” “家里有早饭！”他回答。

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蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！  
  
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吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”  
 
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一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。  
 
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一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。  
 
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男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪 
  
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早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！  
  
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我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！ 


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中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。  
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你„„做我的王子好吗？”  看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。  于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”  
 
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去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”   
 
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我：你说我和这个上海MM能成吗？  
寝室兄弟：要我说没戏！  我：Why？  
寝室兄弟：你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？  我：？？？  
寝室兄弟：那就是都不放过美国男人  
   
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相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。  
我：你是如何看待房市的？ mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是„还是不要过于频繁比较好„„    
 
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今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”  

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朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。 我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。” 朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。  
 
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一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”   
 
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城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。” 
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”    

50
汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”   


51
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”