davesmith

1、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”　　　

2、“爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。
　　“你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。
　　小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”　　　

3、一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。　　　

4、公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异，用手电筒往车内一照，发现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”　
　　起初二人很慌张，赶紧整理衣冠，端坐在座椅上。在这种情况下，还是女孩比较沉着，她不顾害羞中的男友，稍开车窗。　
　　女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”　
　　警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”　
　　女孩：“没有什么啊！为安慰死者之魂，唯一的办法是制造新生命呀！”　　　

5、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
　　老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”　
　　老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”　　　

6、小姨子年方十八，粉腮香颈，鼓胸翘臀，大眼能语。周身透出青春活力。中学毕业在姐家看孩子。姐夫一表人才，幽默风趣，小姨子很是喜欢。姐夫亦对小姨子垂涎三尺。两人在一起时，免不了打情骂俏。晚上姐夫把姐弄得奇声怪调，小姨子好生奇怪，门缝偷瞧，脸红心跳。
　　第二天悄悄问：“姐夫，昨晚你把我姐怎么啦?”姐夫诡笑：“你姐喜欢，她舒服。你想试试?”小姨子脸一红：“你坏。”低头笑着跑了。一日，村里放电影，姐夫说：“叫他姨在家看门。”瞅了小姨子一眼。小姨子神会：“这片子我看过，你们去吧!”电影开演不久，姐夫说方便一下，就走了。跑回家把小姨子抱上床：“我要吃了你!”“我不怕!”小姨子娇喘着。
　　一时弄得天翻地覆，忘乎所以。姐不见男人回，心想不妙。快步回家，轻轻开门，一看怒火中烧。抄起板凳抡圆了照准姐夫臀部拍下。姐夫听到动静正要起身，看到板凳带着风声拍下，本能的往下一躲，只听“滋”一声，那物又进入小姨子体内。小姨子疼爱地一把抱住姐夫：“姐呀你看你!俺姐夫拔了半晚上，累了一身汗，好不容易拔出来，你一板凳又给楔进去了。真是!姐夫，别动!歇歇再拔!”　　　

7、老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。
　　有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说：是。又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问：　上你三嫂子家床了？儿子答：是。
　　再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，这牛娃突发奇想就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

8、早些年，村长带着儿子常年在外打工。这年年底回到家天都黑了，村长的老婆正跟儿媳一起摇着纺车纺棉花，见爷儿俩回来，赶忙做饭，做好以后婆媳俩接着纺。爷俩吃过饭，都想着尽快上床释放那憋了一年的横劲，而婆媳俩谁也不好意思提睡觉的事，继续在那里纺棉花。村长上了床，见老婆迟迟不来，就横过去竖过来蹬被子，一个人在床上瞎折腾;　儿子呢就在院子里跑圈圈，跑呀跑呀，都到深夜了，实在熬不住了，就冲着媳妇骂道：“纺，纺，就知道狗日的纺，再纺我把你纺车砸了。”村长一听这话，腾的从床上跳起来，大吼道；“对，牛娃子，把你妈的纺车一起砸了它妈了个B　！”

9、话说村长儿子牛娃子那年外出打工憋了一年的横劲，他这个方面大概是青出于蓝而胜于蓝，过年回家便没黑没夜地按到老婆整。最后就整成阳痿了。那年还没抱孙子呢　，这下可把村长急坏了!　赶忙到镇上去找药。也是巧，正好路边一个药摊上有根虎鞭卖，细长的像根精瘦的干肉条，约莫尺把长，鸽蛋般大小的头头上尽长些三分长的肉刺儿，也不算太贵:　二百八十元被砍价成一百八，便买下了。那药贩说，整根泡酒，莫切烂，只泡五斤，每夜喝二两，喝完包见效。临走那药贩还叮嘱:　泡完酒后要把虎鞭扔到河里，放生那个虎气……真是当家的慧眼识奇货:　儿子二十天就喝光了酒，几晚试下来，果真都雄风不差当年，还真让一家人高兴!
　　可是村长舍不得将酒罈子里剩下的那根虎鞭白扔到河里、放生啥子JB虎气了，便拿去炖汤。但是炖了一天一夜也不烂，拿出来切碎再炖吧，可一切，好硬，火一烧冒乌黑乌黑的烟，发现是塑料做的！奸商啊奸商！怪不得叫我丢到河里放啥子JB生!　虽说也碰巧治了牛娃的病，但那点塑料充其量只值它妈了个B的三、五块钱，我那180元容易吗?　村长越想越气，立马赶到镇上，但哪还见得着那药摊的影子?
　　村长回到家憋了一肚子火，正想骂一百个“他妈了个　B”。但一寻思，那娃儿分明得的是心病，说虎鞭是假的还不把他病又闹翻了哇?　而且对其它任何人也都不能够说，这么哈拙拙的事还不坏了自家的一世英名哇?！他想到了“宰相肚子能撑船”这句警世名言:　闷了吧。　于是，我们的村长大人独自喝了一夜闷酒，平生第一次吃了个闷墩哑吧亏，过后，以全家顶梁柱的精神一个人默默的承受着恼和辱，悲壮地当了盘宰相……

10、前几天村长去乡会计家玩耍，见会计在上网，正读着《漂泊者》上的一个帖子，叫什么秘笈峨嵋壮阳功，说是美国大总统克林顿也练过，效果奇佳。心想往日里应付村里那帮婆娘已常有点力不从心的，就鼓动了会计，两人立马照帖练起来。帖上说挂梨儿翘JJ，但村长心黑，一下就找了两个铁秤砣挂在JJ上翘，哪里挂得住?　咚咚两声落下来正好砸了脚背，疼得一下扑倒在地，会计扶他起来，看着泥地上被村长JJ戳的洞洞，说:　真是灵!　才练了一下，就得神功了哈!

楼主PS：国庆期间，赠送N条，来检查你牙齿的好坏（该话是楼主的话，不是笑话）

11．　砖头
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"　妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"


12．　打针
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”　　
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。　　
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”　　
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”　

13．　迟到
军长命令所有人去对面的山报道　　
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！　　
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！　　
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！　　
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……　　
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”　

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……　　


14．　签约
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。　　
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？　　
A：没看我正忙着吗！　　
（B在旁等了一会……）　　
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～　　
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！　　
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～　　
A：我四级也没过！　　
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～　　
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。　

15．　拿不出手
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。　　
“这么快就搞定？”　　
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”　
16．　借条
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！　　
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……　　

17．　蜘蛛的听觉
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：　　
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！　　
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！　　
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！　　
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！　　

18．　免费喝酒
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

(1).跳过我们给你的一个火盆　　
(2).给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿　　
(3).到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求　　

于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去　　
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??　
19．母熊
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”　
某生说：“无尾熊。”　
老师问：“没有脖子的是什么熊？”　
某生说：“无脖熊。”　
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”　
某生答：“无鸟熊。”　
老师：“错！”　
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”　
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”　
20．猪的用处
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”　

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”　

[ 本帖最后由 dlhsw 于 2013-10-6 10:45 编辑 ]

ak47kevinhunga

第三個爽字有點牽強吧,我寧願相信一人大字形躺着,身邊有4個妹紙