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1、下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：“妈妈，你是男生还是女生啊?”　答：“妈妈当然是女生....”　又问：“爸爸是男生是女生啊？”　答：“爸爸肯定是男生咯”　再问：“那二叔是男生还是女生啊？”只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说“二叔是畜生....”

2、昨天和老公吵架了，老公出去接儿子。本着糗百精神打电话给他说我走了，别找我。遂上网玩游戏，不一会儿子回来了.：妈，你怎么在家，我爸说你卷了家里的钱跑了.我凌乱了...

3、今天真是草蛋了，晚上吃饭，在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，咱瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱云云的，等咱反应过来身边已经围了一大群人。咱就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

4、早上买肉包。我说老板来个肉包，只见他摇摇晃晃快速拿起一个，并且快速的左右手更换着，嘴里还不停发出'咝咝'声。我做好准备害怕太烫特意垫了层纸巾然后接过包子……结果…是凉的

5、无意中发现母亲大人整理以前的东西时在撕某些卡片信件，遂恶趣味的凑热闹：妈，撕情书呢？老妈头也不抬：你小时候写给我的。我石化：那你现在为嘛撕？老妈：那时觉得你会有出息值得收藏，现在没必要了。我：。。。

6、食堂排队买饭，去的比较晚
阿姨：小姑娘，你后边还有几个人？
我：六七个吧！
只见阿姨把给妹纸盛的鸡块捡出来几块放回去了！！！
哎，多么痛的领悟

7、今天，我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候，他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了。

8、中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！

9、走到校门口发现有个穿的花枝招展的中年妇女冲着我笑，还张开双臂向我走来：“Jin Jin ！（我小名）来抱一个！”我呆住了，恐怕是小时候抱过我的某位大妈，于是很不情愿地准备去抱她，刚一走过去。。一只硕大的萨摩耶跳到了她身上。what a fuck day！！

11、微信附近的人瞄妹子是正常的，割不掉，就刚刚，微信附近的人看一个妹子长得蛮标志的，想个办法搭讪，看她名字叫小鹿透过窗纱送我花，我很机智的把自己名字改成小鹿，发了句嗨，好巧。尼玛啊！那女子来了句，别tm跟老娘套近乎，你名字刚才还叫猪肛裂

12、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪，女的浪叫声很大，我听的实在受不了了，就扒在窗户对上面喊，你们爽能带上我吗！话音刚落，只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我”；“还有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪"。。。

13、在我小的时候，我爸开了一家宠物诊所。哥哥哥。小时候调皮呀，就拿着注射器的针头趴在椅子上玩，觉得没意思，然后就把针头竖着放了，去找其他的东西来继续玩耍。等我回来的时候。我爸就开始打我了。

14、今天LZ和老公过结婚纪念日 咯咯咯咯咯咯。。割了二货老公的 我问他结婚3年了 我在你心里到底是什么呢？ 老公:你在我心里就像一个苹果 LZ:讨厌 说人家脸蛋又红又圆啊 二货老公打断我的话 不是这样 是我要削你！！！！削。。。你。。

15、家有三岁半外甥一枚特淘气，，割那坏小子，由于前几天淘气被我打了屁股，昨天跟他闹着玩，他居然把头往桌腿上一撞，然后哭着找外婆去了，于是我挨骂了-_-||#这坑舅的玩意儿，报复心太强了。

16、我一哥们爱装逼，在苏州火车站花十八个大洋买了一条老粗的黄金项链，带上没多久过马路时被飞车党拽了！我哥们拔腿就跑，路人问他:被抢了怎么不报警？哥们说:我怕那两个回来揍我！

17、朋友说她今天回家，买了新衣服，穿上问她妈:"有范么?她妈说:"有吖，电饭煲里自己盛"。

18、楼主八岁小外甥女一枚，有天电视公益广告说，不要随地吐痰，我听她说，真恶心，还吐痰，我很诧异地问，不吐那怎么办，她说一般我就咽下去了，我去，更恶心！

19、还没结婚。昨晚去丈母娘家睡给我单独的房间。这样我哪行。半夜割穿着平角内内就偷偷去了女友房间。我一下就扑上来去了。我了个去了。丈母娘也在。瞬间石化了。假装梦游又回去了。早上丈母娘说孩子以后老实点。你这个办法你岳父早就用过了。啊啊啊。。。

20、刚刚去理发，正理着呢，老板娘的儿子过来:麻麻，我要两块钱！老板娘转过头来了一句:剃个吊头还挣不到两块呢，没有！我……