简评

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　　　　　　　　　　　我爱我的儿子（添加后续）


作者：不惑至天命
排版：没落的王子

　　先说说我和儿子的情况吧，儿子１８１厘米７３公斤，喜欢体育擅长书法小
提琴，我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比我好。我１６５厘米５８公
斤，喜欢唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来，还擅长钢琴我卧室的钢琴
是当年省吃俭用买下的，现在也不忘日日时习之。儿子受我影响很深性格和我很
象，人都挺善良单纯不够坚强。

　　儿子爱好体育我也注意锻炼的，不过目的性大于乐趣，我想保持身材和身体
健康，除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息，对于化妆品我
不迷信，皮肤清洁略施粉黛就好，女人要美丽重要的是内心，我坚信每个年龄段
的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要内心善良平和，美丽就会由内而外
的散发出来。

　　和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很象像赵雅芝，我说长相是不象，
但是能象她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。

　　当然单位里也不是人人都喜欢我，一次在单位的浴池洗澡，一个年龄和我差
不多的女老师——呵呵和我一个浴池那肯定是女的，她说我臀部高不好看影响穿
衣服的效果，说我小腹有赘肉，又找出很多不好的地方，我一时不知如何对答，
其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤色黯淡，我本想说你小腹是没有赘肉，
胸腹上下一平，但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了，于是就笑笑了事了。

　　我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的，我对自己的胸部和臀部还是很
满意的，女人要有女性曲线美要有女性特点，可是乳房和臀部大小真的很大部分
取决于遗传，后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变，我很感谢我母亲给
我的身体。

　　我上中学时１００左右斤但是胸部发育的就很好了，但是那时大家都不关注
这个，没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路，我也是一样，觉得和别的女孩那
样扁平不招惹目光就好了。

　　但是后来成熟了大家思想也都开放了，看着男人的眼神盯着自己的胸部那感
觉真的很好，现在也是有的，那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没
有赘肉实在太难了，我坚持锻炼也不能完全消除，但也不太大比同龄的不锻炼的
那些女性要好很多了。还是那句话，身材要保持要追求，但更应追求的心态的平
和。

　　我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在
大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了。

　　我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋爱的
意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事，谁给我写信表白或者对我
亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围
很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可耻的事
情。

　　我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一
个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，
况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等。

　　我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接
触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当
时认为那样就是谈恋爱了。

　　然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵
手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但
也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把
我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一
点都没有性需求。

　　但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远
没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学
毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们
师范找工作很容易，不象现在这么难，当然了现在什么专业都挺难。

　　工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很
满意，所以挺顺利的。

　　我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的
累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那
么繁琐。

　　他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我
全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他
就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱
真是美好，我舒服的不知所措。

　　想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为
我在记忆中无数次重温过那场景，刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少
了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去
了。

　　只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈
的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他
正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多
了。

　　有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子
看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇
妙而幸福。

　　前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年
开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知
做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只
是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走
完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。

　　我知道我是无法挽回他的心了。我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，
他几乎净身出户了。

　　离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，
比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一
样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就
换来这样的结果。

　　那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必
须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。

　　有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个
完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概
当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，
后来就没人介绍了。

　　对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，
也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总
是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让
他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。

　　就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师
建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为
了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长
的也很高很帅。

　　一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上
的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心
什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我。

　　自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上
抬，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，
身体累可心里更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神
盯着我，我真是害怕知道了什么叫不怀好意的目光。

　　如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我
家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种
深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢
的平静了。儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样。

　　离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真
希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手。

　　墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是
爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海里
就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是
后来幻想和儿子时。

　　可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才
一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想，但是我长
期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他
躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，
我心里就有了小女人的感觉。

　　有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人，我这么大岁数了
自然道理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，
我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开。

　　思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界
上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，
况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的
心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。那时我们都
是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。

　　儿子经常来我房间和我一床睡，从前我总赶他回自己房间，渐渐也不再赶了。
他的动作也比以前更大胆了，以前他是不敢用下身接触我的。说来可能很多人会
不相信，我从前也不会相信，可是当它循序渐进的一步步成为现实时，又觉得是
非常自然无力抵御，无法阻挡它发生的。

　　不知道具体是什么时候我对我儿子的身体感兴趣的，我单身已近十年了，一
直没有过性生活，前段时间除外，发生了一些特殊的事情在这里也不多说了，一
直以来接触的男性就是我儿子，我们不象别人家的母子有什么忌讳，也许是因为
我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什么都
不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细。

　　结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，
他也离不开我，生活上，情感上，身体上。因为母子天性就是互相亲近的，更何
况这么久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。

　　不知道是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在
我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我
知道我看他时的目光也是那样的。

　　他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真的很吸引人，每次他不忌讳的
只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，他胸部的肌肉很吸引我，但
最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那觉得自己腿都软了，可能女人都有
男性生殖器崇拜吧？

　　我甚至想跪在它的下面对它顶礼膜拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，
但那时就觉得他是个有伟力的男性很高大，小时候儿子总是睡在我身边的，非要
摸着我才有安全感才睡的着，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可
还是时不时的来我屋和我一床睡，借口总是很多说自己做梦了害怕，说没给气时
天冷，说我的是双人床不会掉地上。

　　不过来我床也不马上睡觉，总是抱着我，还象他小时候似的，嘴里含一个乳
头，手还摸着另一个乳房，不同的是他小时吃奶时只是吸吮，可现在他会用舌头
舔了，真的撩拨的我不行了，我问他儿子你这样是不是想起小时候了，他依然含
着乳头含混的不知道说的是什么，我也不知道我希望听他说是还是不是，说是我
会安心：这行为没什么，只是母子重温过去。

　　说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，感情上矛盾，
决定上矛盾，其实我当时下身都泛滥了，真希望有东西塞满它，是他的手指或者
那个，可我又不敢，很长时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何
尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那道防线，我们都不用手接触对方那个。

　　有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我乳房，
那个还不时的摩擦我屁股，虽然隔着两层内裤我都能感觉它的火热，当时就流水
了，心都提到嗓子眼了真希望他脱掉我内裤塞满我那里，可我还是没动，过一会
他回自己房间了我迫不及待的自慰起来。

　　我想儿子回他房间也一定自慰了，但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我
床上睡，我就不太敢自慰了怕发出声音弄醒他，他也应该怕吧。

　　不过欲望太强时他什么都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿子的阴茎在
我脸上方，他在自慰，我刚睁眼时差点叫出来但憋住了我怕会很尴尬，当时也没
点灯挺黑的他没看到我睁眼了，继续揉他那里，那个就在我脸上不远，我想他一
会射了怎么办呢，万一射我脸上我还眯着眼继续装睡吗，他动作越来越快，还好
射时他伸出左手接着了，去卫生间了后就回自己房间了。

　　我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边自慰。

　　我忍不住的时候我抱着他的头紧紧按在我乳房上，那种挤压感能带来快感，
可一会他都挣脱了去一边大口呼吸，因为口鼻都捂住了要窒息了，我很想把手深
入我下面那里止痒，可还是不敢。

　　再说我们身体贴在一起也没空间了，我实在忍不住了用手在身后伸进去了，
从身后是伸不到底的，性欲的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿子的
胸部滑到他阴茎上，太激动了尽量控制着兴奋，右手在阴道里轻轻的动，左手只
是放在他那个上面没有动，他也没有动。

　　胳膊都不敢动怕动作太大儿子觉察，只能用手指弯曲和伸直，身体也尽量不
动，我至今还记得那种快感既压抑又兴奋，一手摸着儿子的阴茎一手在自己的阴
道里，好像两只手可以化成一个，想像着手指就是儿子的阴茎。

　　我知道那天终究会来的，但没想到是我主动的，不过想想也是，儿子一向腼
腆凡事还没我主动呢。

　　那天晚上我没什么都没穿洗澡完就裸睡的，没多会儿子来我屋没等我反应过
来就钻我被窝了，我怕他发现我光着身子没穿内裤，就面向他把屁股撅到后面，
他还是象那样摸亲我乳房。

　　可能那几天我是每个月中的兴奋期，反应很强烈，手又不由自主的伸到他那
个上了，另只手伸到阴道里这次是从身前了，开始他仰面躺那后来突然抓住我手
揉搓他的阴茎，然后又脱下一点他内裤让我手和他那个直接接触。

　　我当时都要兴奋死了，也不用担心什么动作太大了，两只手用力的分别为我
和儿子手淫，他也一定很舒服轻轻的呻吟着，我真不知道当时是怎么来勇气的，
也是得寸进尺，曾经梦想这样。

　　可当时又觉得这样还是不能满足，于是起身跨在他身上，把他阴茎对着我那
个口，往下一坐一下就到底了，因为水太多了口也张开很大了，那快感太强烈了
我一下趴儿子身上了，他也喊了一声身体猛的动了一下，我又坐起来上下的动，
可动几下身体又发软不由自主的往下趴。

　　可能儿子不满意我的速度了，翻身起来把我压在身体底下然后很快的动，那
一定是他的第一次，他没几下就射了很烫的我能感觉，不过却没软下去他也没拔
出去，还是在里面继续动，天啊我真的要疯了，在那种无比强烈的快感面前，语
言实在太苍白。

　　他第二次持续很久，我高潮过去了他才射，然后就躺那很快就睡着了，我觉
得白天的光明对人一种约束，是世人的眼光吗，我们在白天都比较少的接触对方
身体，可一到夜里周围是黑暗时，我们就好像不属于这世界了，没人能限制我们
了，行为真的陷入无所顾忌的疯狂了。至于以后是怎样，我真的不愿想。

　　写下这些字，回忆那些事，也给我一种很兴奋的满足感，我下面又湿了。

　　最难突破的是第一次，突破了那一层后就不那么难了，我和儿子做的很频繁
就象我刚结婚时一样，我们对性的渴望让我们面对彼此时显得是那么的贪婪，我
贪婪的含过儿子的那个，这似乎是对儿子的一种奖赏。

　　他抬起身来看着我，好像没想到我能那么主动为他那样，他发出非常愉悦的
很大的声音，我想可能心理上的快感更刺激他，我也看着他的表现看他那么兴奋
我也觉得幸福。

　　一般情况下我们白天是不做的，不过也有意外，有次他没晚自习，毕竟高二
不比我带的高三那么紧张，那次我教的班月考我监考，六点考试五点多儿子给打
我手机说饿了要我回家给他做饭，我说你先煮点方便面等晚上我回去的再做，他
不干非要吃擀面条我拗不过他，寻思也离的近做完饭再来也来得及，回家赶紧就
做。

　　刚把案板放上，儿子就从身后抱着我紧紧贴着，我说别闹了一会不赶趟了，
他还是不依不饶，我当时穿的学校订的工作服西装裙，他把我裙子撩起来在里面
摸，可能我真是个敏感的人，一被摸就浑身都软没抵抗力，陌生的我没好感的人
摸我我也是那感觉。

　　他褪下我里面的衣服，用硬邦邦的那个摩擦我下身，那里马上就湿了，儿子
慢慢的插了进去，，我忽然想起万一迟到的话几个班的学生都不能考试了，卷子
还在我那里，于是起身说不行别做了，儿子却一把抱住我又插了进去，我没办法
只好先打个电话给我课代表，让他一会去我办公室把卷子先拿出来，这样基本是
漏题了但也没办法。

　　儿子的身体不肯离开我阴茎都不拿出来，非要和我一起到客厅拿手机，我对
那学生交代时，儿子在我身后还用力的动，我怕那声音太大在电话里能听到，也
怕我自己受不了发出声音，但他双手抱着我腰我推不开他只好用手挡在屁股后边。

　　我交代清楚后赶紧把电话挂了，说去卧室赶紧的吧，他不干非要去厨房，我
被顶的只能弯着腰走，我手刚扶在台上他就加快速度，我身体也慢慢的往下堆，
上身趴在案台上，腿软的要跪地上了，儿子抱着我腰往上提着使劲的撞着我。

　　那次做的时间很长，他射完和我说，不吃擀面条了他自己煮方便面吃就行，
让我赶快上班吧，我是又气又爱啊，一到教室本来低头答题的学生们都抬头看我
一眼，我心里一惊就觉得他们好像知道我刚才干什么了，定神想了想那是不可能
的。

　　其实我们只是关系特殊，做的方式没有什么特殊的，就是那样吧大家也都知
道，让我印象深刻的是与平时不同的，比如白天。

　　那是星期日的下午，儿子在客厅的沙发上看电视，我在做家务却不知为何突
然很有欲望，但是他目不转睛的盯着电视根本不理会我，我觉得直接了当的提出
想要有些不妥而且失之情趣，于是我拿着拖布去拖地，在客厅里，他与电视之间
磨蹭着，虽然地已经擦的很光亮干净了，屋子里很热，供热公司暖气供给的很充
足我们都穿的很少。

　　我当时穿的紧身的短裤和宽松短小的衬衣，故意朝向他低头晃动，我觉得他
的目光应该从电视转移到我身上来了。

　　果然我转过身去时他起身从后面抱住我，双手伸进衣服里握住我乳房，虽然
只是乳房被抓住，我却温暖的像全身都被包围了一样，我觉得他的幅度不够大于
是按在他手上揉动，他马上揉的更快了。

　　他的手握住揉搓的同时手指还捻动乳头，我混身火热激动起来，不由自主的
扭动着臀部去摩擦他的那个硬硬的，我们的呼吸都变的急促了，他几乎是把我拖
进我卧室的，因为穿的都很少，他很快就把我们都脱光了。然后让我趴在床上翘
着屁股，他最喜欢我这个姿势。

　　我最喜欢的姿势，也就是最普通的姿势，我仰面躺着他伏在我身上，我觉得
这个姿势好处很多，这样能清晰的体会到那一刻儿子是属于我的，我们能有目光
交流我也能看清他的表情，而且我能在兴奋到无助时抓紧他的身体来寻求一种归
宿感和安全感。

　　但是从前的丈夫和现在的儿子都不是很喜欢这个姿势，儿子喜欢让我趴着他
在我的后面，抓住我跨部或者乳房来动，他说喜欢我的屁股带给他的视觉冲击，
乳房在下垂时摸起来能攥满一手。儿子是个内向而幽默的人。

　　但是我受不了他在那种时候幽默，有次我遵照他意思把屁股撅起，他在后面
看着，说了句：妈你这屁股撅的真是高耸入云，把我逗的笑的花枝乱颤，就算残
花枝也是能颤的，觉得当时一下境界全无了欲望也减少许多，可他猛然尽根插了
进来，我立刻笑不出来了身体的颤动也变成另一种颤动，被突然而强烈的快感刺
激出来的颤动。

　　我们都喜欢的方式是我亲他的阴茎，我喜欢在那个还软的时候突然把它整个
含到嘴里吸吮，然后感受它在我嘴里变大，最后紧紧顶着我喉咙只能含到一半，
虽然变的很硬了但是头儿那里吃起来还是很嫩的口感很好。

　　我一般的方法是先舔遍它周身，然后含着头儿舌头在上面转动，我最多只能
吃进一半但儿子却总是抱着我头使劲往深处插，这时我很容易干呕和咳嗽，最初
我是不吞咽唾液的，所以过一会嘴里就含满了唾液和少许他的分泌物，吐掉以后
再继续亲，后来我就吞咽了，但是还是不吃精液的。

　　儿子是很喜欢口交的，总是低头看着我，不停的呻吟似乎比性交还有满足感。
我们还喜欢在要到高潮时互相叫着妈儿子，这样会很兴奋，可能是因为这样彼此
呼唤会强化我们是母子关系的意识，让乱伦的感觉更加强烈，尽管我们从来没有
提及过乱伦这个词。

　　有点远了，思绪还是回到那个星期日的下午吧，他插入后开始缓缓抽动，我
开始双手拄着床后来手腕酸了就肩部靠在床上，手抓着枕头把头埋在里面。

　　快感让我发出声音，但是又不敢大声只好压抑，突然阴道的充实感没了变的
空虚了，抬头一看原来儿子去客厅了，他把电视音量放的很大，然后回来继续在
我的身体里抽动，我明白他的意思，声音能放的开了，我觉得我从来没叫的那么
大声那么肆无忌惮，甚至有些夸张。

　　他的速度加快动作变的粗野了，这让我有些癫狂，这种快感强烈也让女人容
易疲倦叫声声嘶力竭，我受不了这么猛烈到了高潮了，有些保持不了那个姿势身
体向下沉了，我告诉过儿子我高潮后再继续抽动的话我快感会变小甚至会很不舒
服，于是他也停止了，把无力的我的身体翻转过来然后骑在我腹部自慰，左手揉
搓我的乳房。

　　过了一会又向上坐到我胸部上，我看着他的手攥住他的阴茎快速的前后移动，
他不时的向前挺把阴茎伸到我嘴边摩擦我嘴唇，我伸出舌头，他用手晃动阴茎来
拨弄我的舌头，还把头儿插到我嘴里然后撸后面的部分。

　　然后又拿出去，如此反复。渐渐的他手上速度越来越快呼吸也越来越继续，
我知道他要射精了就把头歪向一侧，我似乎很惧怕那猛烈的喷射，他却扳正我的
头然后揉捏我的脸，他已经坐到我的肩膀和脖子，我的胳膊也都被他压在腿下动
弹不得，终于他在长长的而又低沉的一声呻吟后，精液尽数喷到我的脸上和嘴唇
上，我紧闭着嘴没进到嘴里。

　　它们真是滚烫好象都能灼伤我的脸，不过凉的也很快。其实我不愿意让儿子
把射在我脸上，那让我有一种屈辱感觉得儿子不在乎我的尊严，但是看到儿子迅
速的从我身上下来，一边用纸巾小心翼翼的擦拭我脸上和嘴唇上的精液，一边诚
惶诚恐的看着我好象做了什么错事，我心里当时就释然了他还是在乎我的感受的，
只是被当时的情欲弄的不能自持罢了。

　　我曾经对自己说为了儿子我愿意付出一切包括生命和尊严这又能算什么呢，
我唯一怕的就是儿子不爱我不在乎我，我也不想儿子有女朋友他很优秀在学校里
他身边也不乏女孩子，我知道我不能象现在这样拥有他太久他迟早要成家立业离
我远去，想到那时他将不再属于我他将和别的女人做爱我的心里就一阵悲凉，只
能拥有时珍惜吧。

　　我和他的班主任询问过他有没有女朋友，听说没有时我很欣慰告诉他班主任
要看牢他不能早恋，谁知道我的私心呢，我真的很自私，不过我真的是太爱儿子
了。只要听到他说声爱我我做什么都可以。

　　前些天他发烧，吃退烧药消炎药都没效果，我晚上的晚自习没去请假把他送
到医院，本来儿子说他自己去就行医院也不远，不过我想打吊瓶时他一个人孤单
的躺在那里多无聊再说我也不放心，我不能不去家附近小规模的医院晚上医院的
医生少，办事效率真地下，药都买了半天了我们还在病床上等着，看着儿子烧的
低头不语我真的太心疼了，真想大骂那些医生，可连人都没找到都没人可骂。

　　最后终于来个人给打了，儿子从小就怕打针，他从小到大的每次打针我都陪
在他身边，我也每次都不忍心看到针头扎进去的那一瞬间，打上以后他说胃很不
舒服我赶紧去问医生，医生说这个药对胃很有刺激性，吃点东西会好点，我想出
去买东西可儿子不让我走让我陪在他身边，他每次生病时都很乖巧也很幼小，就
象回到小时候特别依赖我，我说我很快就回来的很快，他才放我走。

　　买了饮料橙子饼干都是他喜欢的，回到病房我洗了手剥橙子喂他，橙子皮很
硬我指甲弄的很疼，可看到儿子满足的吃相我就开心了。

　　东西吃完了我就陪他说话，他脸上有了些笑意，可我不时的摸他的额头他的
烧还是没退，过了会他有了倦意我就握着他的手坐在他旁边，吊瓶里的药液滴的
很慢，直到九点多才打完，到家后他进了被窝开始出汗，他想掀被出来我赶紧制
止，虽然屋里也很热但是还是得听医生的用被捂汗吧，他很听话的就一动不动了，
汗水出的满头满脸我不停的给他擦拭。

　　他说想喝水，我就一勺勺的喂他，过会他又说想吃大米粥，胃里好象饿了又
好象撑着了，我又去给他做粥，做好晾的温热后再慢慢的喂他，他不停的有各种
要求，我想可能是热的太烦躁了这样来缓解下吧。

　　最后他终于稳定下来了，目不转睛的看着我，眼里闪动着光亮，然后说了句
让我激动一生的话：妈，我爱你，听到这句我顿时激动哭了，他从来没说过爱我
这是第一次，不管是母子之爱还是情人般的爱，只要他说爱我那就足够了。

　　整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他体温才恢复正常。
早晨他醒的时候我正看着他的眼睛，他看着我眨了眨眼睛说：妈，我好了，然后
吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

　　想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿子来我办公室等我一起
回家，一个平时就爱和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不
到３０岁，不合时宜的开了个玩笑。

　　挺隐晦的大概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父，我回敬说那把你写
给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿
子的脸色不好看了，他什么也没说，但我知道他不满那个男老师的玩笑也不满我
的话。

　　果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什么他基本就用行，没事，不用
了这么简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿子再也不爱理我了，其实想想儿子的气
早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的。

　　我跑到他跟前问他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到厨
房做他平时爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什么，我没话找话
的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，眼泪
忍不住流出来了。

　　我到他身后紧紧抱住他，很怕他会不爱我离开我，他这样冷漠的态度让我太
痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生气，可他要是不爱我我也失去生活的信心了，
他挣了两下停下了，我便吻他的后背转到他身前吻他的胸，然后慢慢的一路吻了
下去，隔着他内裤吻他的那个。

　　我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪下
他内裤把阴茎含在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿子真的
很生气没情绪的缘故，我卖力的亲吻着吮吸着阴茎来讨好儿子，我都觉得当时那
个样子很淫荡，他突然抓住我的头前后动了起来，他有反应了我很高兴，他一下
插的很深我极力的忍住咳嗽。

　　他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰，撩起我的裙子——我还记得
那天穿的那条棉布长裙，然后脱下我内裤一下插了进去，我亲他阴茎把自己也亲
的兴奋了下面也泛滥了，所以很顺利的插到底我腿马上一软，他把我裙子掀的很
高伸手抓住我乳房揉搓，对面楼是能看到的。

　　于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这几天不是安全期，他不说话只是用
力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽动，手上更加
用力让我感觉很不舒服，呻吟的原因又快感变成痛苦，我说儿子轻点我疼，他还
是不理会，手指捏住乳头手掌抓住乳房大幅度的揉动，乳房不象臀部，臀部被揉
搓甚至拍打都不会感觉很疼，可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量。

　　于是我一直说着儿子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，儿子是在
我的身体上发泄他的不满啊，他从来没这么粗野的，他直起腰抓住我胯部更加猛
烈的动，开始不停的喊着妈妈了。

　　我听了很高兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他
儿子儿子，最后他用力一挺全都射了进去，我也不管了吃避孕药吧，儿子把他的
不满和着他的精液全都发泄到我身体里面了，他趴到我身上搂住我，尽管我更是
双腿瘫软无力我还是尽力站住……

　　这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也弄不清我的心里为何如此
渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什么
还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快
的呐喊出来那些事已经做出，无可挽回。

　　我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，
把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不
能再回来的纯洁的母子感情。

　　那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么做吗，一个生命完整生活
幸福的女人会那么做吗，路确实是自己走出来的，即使走的是弯路，但是从哪一
步开始才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，
但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿子天生的性格
使然，我们的性格都有着缺陷的一面，严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。

　　最初时我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎
样努力试图取得我儿子的认可，儿子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能
接受，所以后来我单身十年，人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母子
便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中
注定有此一遭。

　　漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，
无人能理解，十余年内心和身体的寂寞谁尝试过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被
欲望和道德折磨的感觉谁遇到过，发生后背负巨大的心理压力谁想象过，以为真
的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗，
负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。

　　世间事都是公正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁，
纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸下，这是不是很残忍，即使残忍也是
平衡，怨不到任何人。

　　记得第一次发这些文字是在一个现在已经关闭了的论坛，叫银女娱乐论坛，
那时的网名就叫不惑至天命，然而我却不惑而惑任随天命。期间还旁逸斜出的生
出不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是一片支持声，说我是伟大的母亲值
得尊敬。让我很困惑，这种事这么容易得到大众认同吗，社会对母子乱伦的接纳
程度会有这么高吗，况且就算能接纳也谈不到伟大和尊敬吧。

　　后来明白了，因为浏览那种论坛的人都是心里对母亲有着渴望有很深恋母情
结的人，只是现实中无法实现，我的出位满足了他们的幻想，他们自然会支持，
当时我真的被麻痹了，于是一些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声
音淹没的。

　　我说过我是一个心理矛盾的人，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为
人的道理我这么大岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这
样的话，就不会有明知故犯这个词了。

　　有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去做，尝到了诱惑的甜
美后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无上的快乐让我无法
收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪每每一想到这事时立刻强迫
自己去想别的事来转移思维。

　　我躲在网络背后寄情于文字，想用别人的鼓励来安慰自己，却没想到那些鼓
励我的人他们的灵魂其实和我一样需要拯救，那些真正对我有用的建议我却置之
不理刻意忽略，以为忽略它们就将心灵深处的恐惧掩埋，明知恐惧依然在，明知
这是自欺欺人依然继续欺骗自己，还有谁能将我拯救呢，连自己都放弃自我救赎
选择自我放逐的人恐怕无可救药。

　　我有时真的很恨自己，很恨自己，为什么可以明了依然不知悔改，这其实最
痛苦，就如同感觉神经敏感的人遇创伤时痛觉最明显，所以倒莫不如终日浑浑噩
噩的只知母子交欢。

　　有时我甚至想不如做禽兽好了，它们没有道德约束没有心灵桎梏，管它谁是
母亲谁是儿子，都是彼此泄欲的工具，这样的念头一闪而过便深深自责，我居然
想放弃做人，放弃人的一切道德准则逃避人的一切责任，思绪很乱很乱。我永远
都是一个在矛盾中痛苦的人，这是我的宿命。

　　在网上讲述那些让人面红耳赤的做爱经过，仿佛可以重温那让我意乱情迷若
生若死的时刻，看到别人因为我的讲述产生兴奋，我也会因为他们的兴奋而兴奋。

　　最深处的秘密被人聆听有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象
那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，
那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种
乐趣同样让我沉迷不已。

　　我不知这次我又会被说什么，我想麻木正因为我并不麻木，所以每一句刻薄
指责和辱骂语言都会刺痛我的心，也许你们说的都对，但请你们想下我曾经的遭
遇，你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。

　　所以，谢谢。

　　　　　　　　　　　　　　　　（待续）

　　没发生之前的心情当然是渴望却缺乏胆量，当时根本不敢奢望能和儿子做，
但却意识到如果我们都那么渴望，迟早都会发生关系。

　　其实很简单的动作就会质的突破，但那一个动作却是沉重艰难，不知多少次
我都在欲望边缘了，浑身上下尤其是阴道里面痒的难以自持，总处于那种状态而
不被彻底满足是一种煎熬，真想分开腿环住他让他一下插到底，别让我痒的那么
难熬了，但我不敢我一次又一次的忍下来了。

　　有很接近的一次，当时是半夜醒来他躺在我身旁也醒了，我伸手摸了下他觉
得有点热，其实他并不发热，人和人的体温是不同的，只要在一定范围内恒定就
可以。

　　不知我当时是迷了心窍还是怎样，和他说，妈摸摸你下面那个看它热不热行
吗，他似乎刚醒迷糊中恩了一声，我象得了圣旨的允许一样，心跳一下就加快了，
把手伸进他内裤，摸摸他的睾丸天啊手感太好了，两个球球被软软的皮肤包裹在
里面，轻轻一捏还流动着。

　　我实在舍不得把手拿回来，可又不能一直摸着，只好嘴上说着还好不热没事
的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的阴茎我哆嗦了一下，刚才很正常的现在硬的不
行那么大那么长，我忍不住用手攥住了它，它刺激着我的手，让我留恋不想松开。

　　儿子哼了一声，我知道不仅我有快感他也有，我希望就这么一直的握着他肯
定也是，如果我再揉动他肯定更加愉悦，可就是这么两个人都希望，我却把手拿
了回来，因为刚才那动作已经很出格了，我不敢再进一步行动了。

　　我依然小心翼翼的保持着那一点最后的距离，保持着我们最后的纯洁母子关
系，手拿回来后心却一直不能平静，回味着梦一样的刚才，回味着舒适的手感，
攥紧了手空空的手中什么都没有了。

　　从前我舔儿子的阴茎，是对他的一种奖赏，他和我撒娇恳求我才给他，然后
边吮吸边看他满足的表情，现在给他口交却成了他给我的恩惠。

　　我告诉了他他的小棒棒有很好的口感和手感，他也能看出我在为他口交的时
候也很享受很投入，所以不再主动要求，反而是我等的心急，每次趴在他身上，
不由自主的会往下爬，然后跪在他两腿中间去品尝。

　　开始先用舌尖轻轻接触，然后在头儿上面一圈圈的扫过，似乎是在吊自己和
儿子的胃口，在情绪都最高涨的时候一下含到嘴里，觉得那是很美味的东西想要
把它吃下去，于是反复吞咽着，只能含进一半不能整根都放到嘴里，他每每都会
发出呻吟摸着我的头。

　　有时也会戏弄我，在我的口腔深处非常需要被刺激的时候，他用手攥住阴茎
不让我亲吻，虽然我知道这只是他的一个游戏，我也会急的呼吸急促，去舔他的
手和露在外面的一小部分，他松手的一刹那我如同久旱逢甘露，那甘露的实际味
道并非如饴糖般甘甜，时间久了舌头也会麻，但我依然甘之如饴。

　　宝贝的儿子在我面前，儿子的宝贝在我手里，我小心翼翼的捧着这幸福，把
阴茎握在手中，蛋蛋含在嘴里，它们真是可爱，在舌头的拨弄下在嘴里流动，那
种感觉让我贪心的想把两个蛋蛋同时含入，但我做不到只能轮流的含。

　　其实在儿子还是婴儿时我就亲过他这里，那时他的棒棒和蛋蛋都那么小，是
可以一下都含到嘴里的，但我不敢生怕牙齿碰坏它们，那时的亲吻和现在意义完
全不一样的，那时是一种宠爱，对自己创造出来的新生生命的无限喜欢。

　　当然现在也有，但更多的是欲望和身体的支配，虽然我总处于一种比较卑微
的姿势，但是我想只要我们都喜欢，无所谓谁高谁下，事实上那种前吻后撅的淫
荡姿势，在带来卑微感的同时也能带来快感，我无法解释为什么但却是真实感受。

　　我们的角色也是互相转换的，儿子也俯身亲过我下面，开始时我阻止他那么
做我觉得我那里经历太多不再纯净了，可他并不嫌弃，头埋在我两腿中，舌头舔
我那里，用他的嘴唇夹我的阴唇，还尽力把舌头伸进阴道，虽然不能伸到太深，
但它的柔软和他的心情让我感动，心理上和生理上巨大的快感让我双腿夹紧他的
头，然后打开又夹紧的反复。

　　他抬起头我看到他鼻尖和脸颊上都是我流出的水，心疼的抱住他，想着以后
再也不让他为我这么做了，可他每次又坚决的不容我反对，而我一想到那快感和
幸福也无力反对，最苍白是语言，无法形容那是怎样的一种感觉，心里面的欣
慰自不用说我常常欣慰的暗自叹息。

　　他的舌头轻柔的滑过，一种绵软而不猛烈的快感从阴部扩散，传遍全身，他
的舌头加快速度加大力度，我身体的扭动幅度也随之变大，因为阴道变大张开而
显得里面空虚了，里面液体的流动让我更是难耐的痒，舌头无法到达里面不能解
除这种痒。

　　我开始迫切的需要一样东西塞满阴道，也许以这样的方式作为前奏是最有效
的，阴道里的水可以泛滥到臀部，我无法忍受便要求性交，用那些曾经让我听起
来面红而赤的语言来要求。

　　而儿子却把阴茎只插入很浅，反复进出却不深入，这种挑逗近乎折磨，我双
腿环住他的臀部用力向回一勾，终于尽根插了进来，快感一下驱走了里面的痒，
我长出一口气，一种尘埃落定无须挣扎的感觉，然而尘埃远未落定这仅是开始，
炽热的阴茎在阴道里面进进出出，似乎摩擦的更加发烫，他说我那里面也很烫，
不知究竟谁的更烫一些。

　　刚开始发生的时候我和儿子很少言及性，我们只心照不宣的付诸行动，在行
动上适应后渐渐的习以为常视之自然，我们聊天的内容也开始谈到性了，我们谈
论发生之前的心情，做爱时的感受，最爱的方式等没多少顾忌了。

　　做过的事情，谈论过的内容不可能都完整记得的，只能截取印象深刻的片断，
我一向是这样以为的：我曾和儿子说：要珍惜青春，还是年轻时好，风华正茂青
春逼人，象我现在颇有人老珠黄之感，而我还算是同龄人中比较有自信且有自信
资格的，我且如此何况别人呢？儿子说在他眼里我还是有魅力的，而且还很年轻
啊。

　　我无奈笑道，因为我是你妈啊，世界上的儿子看自己的妈妈都很美丽。儿子
说不仅是他啊，以前同学对你也很有好感的。我说，那是因为——话未说完一时
语塞，我知道年轻男孩的心理，大多有恋母情结，我是经历过的。儿子追问：因
为什么啊。

　　我回答：因为我可能真的很有魅力吧，说罢我们同时大笑，我想其实儿子也
知道，他那么聪明应该能推己及人知道同龄人的想法。但他告诉他初中的经历确
是我没想到的，虽然他是想以此说明我在他们同龄人心里还是有吸引力的。

　　他说初中时他因为个子比较高坐在教室倒数第三排，初中时排作为是按成绩
的，可是儿子身高原因坐前排会挡很多人视线，在他后面是那些整日不学习的学
生，是他的班主任向我把他要去的，他们班的老师们都是不错的老师，可是班级
的学生两极分化，年级排名靠前的有很多，年级最差的也不少，天天在学校后面
聊天。

　　儿子说他们聊的不堪入耳，而且经常涉及我，我当时很好奇怎么会谈到我，
儿子说那些坏学生总是意淫班上同学的妈妈，多是男同学的比较漂亮的妈妈，而
大家都不爱理他们，谁的妈妈被提到虽然很难堪，但也不会和他们争论，因为那
等同于承认，于是都选择装做没听到和不屑的漠视，其实心里都很反感和愤怒。

　　我听了很惊讶，初中的孩子怎么会这样，我问他们都怎么说我的，儿子说那
些话非常粗俗，就是几个人讨论如何和别人的妈妈做爱，还会争抢谁第一个来想
像，我不禁哑然还真都是孩子，好像第一个能尝鲜似的。

　　儿子说他们的语言很下流，提及我身体部位的时候总在前面加一个大字，什
么大屁股大乳房总之什么都是大，然后描述的过程也很残忍，胳膊腿的都能塞进
去。儿子说他当时很愤怒明知道说的就是我，但他们说名字时说的若隐若现，我
说别愤怒了都过去这么久了，当时也没和我说过啊，儿子说当时不好意思啊也怕
你生气。

　　我故意逗他，你不是想用这件事来告诉我我丰韵犹存吗，我知道了很高兴啊！
你怎么还生气了，再说也不怪他们在前面加个大字啊，我那些地方本来就大不是
吗？觉得我有时还是有幽默细胞的呵呵，我也不知道我是怎样的人是天性乐观还
是悲观，有时我会苦中作乐，一些很微小的乐，有时还会居安思危，一些不可能
的危。

　　对我的电脑我应该是爱并痛恨着，它给我了很多疯狂和欢乐也带给我痛苦和
烦恼。

　　曾经我也知道网络让有很多那种电影，但我直接的搜索却没有找到，我也知
道在网络上可以裸裎相见彼此慰藉，可是我开始接触的那些网友的坦诚相见让我
羞愧于自己的心理，但另一方面又更迫切的寻找，自己又过于矜持不愿意主动表
示，可当你表现成一个良家妇女，对方也会是一个彬彬有礼的正人君子，内心深
处的东西总是容易隐埋的。

　　后来我禁不住语言主动一点，网名更暧昧一些，诸如风韵熟女晚娘一类，意
图就会明显示人，那些年轻男子对此类名字都是登徒子状趋之若骛，我知道我利
用了他们的恋母心理，但是被人欣赏和追求总是一种安慰和幸福，那些火热迫切
的文字，让我叫他们儿子脱给他们看激情视频。

　　前些年害怕老去的恐惧心理减缓很多，我沉湎于这种游戏中并乐此不疲，我
也知道了如何通过各种软件搜索下载那些电影，而很多时候他们为了刺激我情欲
会给我放，我要做的只是让他们看我的面红耳赤和急促呼吸及呻吟声，那个时候
我只露出脸不露其他部位，待到后来露出其他部位时就不露脸了。

　　真是人以群分有共同取向的人群喜欢的电影类型都是一样，也许我的分类本
末倒置，正因为我们喜欢同种类型的电影才把我们划分为同一群人。我是一个矛
盾综合的人表现在很多方面，我喜欢欧美片喜欢那些男人的强壮强悍和强势，却
不喜欢欧美女人太过夸张的语言和形体语言和那些让所有女人都心生自卑的不太
真实的身材。

　　我喜欢日本片里男人居高临下的凌辱，女人的柔弱和被动承受的弱势地位，
只是日本男人少有健美的身材，而有时却也对日本女人怒其不争，被虐待成那个
样子而依然承受着甚至享受着，那是一种女性尊严的丧失和人格的沦陷。

　　我就是这么奇怪，一方面希望自己处于被蹂躏的地位想从日本女优身上获得
同感，另一方面却希望自己保持住人格尊严，但这两者是不可能两全的吧，这可
以解释我最初的欲说还休后来的半推半就，都是在矛盾心理支配下的行为，我可
以对自己的内心和行为分析的很透彻，但是却无法压抑欲望无法走出束缚，也许
不单是我，人性就是这样。

　　我遇到的那些人年龄段跨度很广，从十几岁到迫近四十岁，而无论年龄几何，
都对性以及母性很渴望，也许男人都有恋母情结，这是男人们逃不出去的天生设
定的怪圈。

　　那些十几岁的青葱少年紧盯着屏幕上的我，稚气未脱白白净净的脸涨的通红，
紧张又兴奋的表情让他们看起来很可爱，可爱到让我的母爱泛滥，征服欲战胜犯
罪感，忘了他们还是涉世不深的孩子，忘了我这么做对他们的影响，我一直尽量
安慰自己以减少内心不安。

　　但是当时的我无法考虑太多，那奇异的感觉将屏幕两端的我们包围将我们的
情绪控制，他们几乎都是对我言听计从，语言中都是小心翼翼的渴求而非命令，
而我在吊足彼此胃口后都会满足，他们一定看过那种小说图片电影，但应该没见
过真实赤裸的女人，在轻微的视觉听觉刺激下都会有很大的反应。

　　我曾挑逗过一个少年，我让他先不要自慰只要看我就好，如果他忍不住摸他
的小弟弟我就不给他了。他真的是很听话的小孩子，果然一动不动的坐在那里，
我叫他向后坐让我能看到他的脸和小弟弟，少年的阴茎虽已粗壮，但依然如同他
的年龄一样白皙稚嫩，不似有的成年人那般狰狞。

　　而我不公平的不让他看到我的脸，他由于离屏幕远了，所以向前倾斜着身子
来看我，专注贪婪的表情让他看起来很可爱，让我看起来很有满足感，而后我的
手开始抚摩自己的身体，先是攥住乳房改变成各种状态隔着衣服勾勒出，可以看
到他凝视的目光，不停上下移动的喉结和早已挺立的阴茎。

　　我逐渐将衣服褪去，在只剩内裤时我让他叫几声妈妈，而后才将最后的布除
去终于一丝不挂，我一手揉搓乳房，另一手指伸入阴道里，在少年惊异激动的表
情中我兴奋的自慰着，这种追求不伦感觉的一幕确实刺激着我们，他的上身尽力
向前伸似乎想钻到屏幕内，他的阴茎完全舒展开来，一下下的跳跃着它的渴望。

　　他一直遵从我的命令不去碰它，我觉得我真是残忍，可又在这种残忍中获得
满足和莫名兴奋，时常怀疑那种心理是否近乎变态，我将呻吟声喘息声略以夸张，
连自己的心魄都觉得为之一荡，想看少年会如何抵御我的极力诱惑，他到底有多
强的意志力。

　　他呆呆的看着，我便用身体和语言挑逗着他，涉世不深的他可能没有经历过
一个比他妈妈年龄还要大的中年女人那样赤裸裸的诱惑，有些兴奋的不知所措。

　　在我即将到达高潮的时候我终于让他和我一同自慰，他如获赦令一般握住他
的阴茎，果然和我预想的差不多，他没有套弄几下，就达到高潮射出了白色液体
，他本来笔直而前倾的身体萎顿下去，因为觉得整个进程和他的喷射都在我的掌
握下。

　　这让我异常兴奋，大声呻吟着叫着儿子，叫着一些思维清醒时很难启齿的淫
荡话语，几乎在同时达到高潮，我依然是控制欲和被控制欲并存的矛盾体，达到
高潮后的我们都显得疲倦，于是聊几句都就结束视频了。

　　遇到过年近四十的男子，是我视频过的年龄最大的恋母男人，他直言不讳的
坦白他的心事，他曾和三十来岁的少妇和二十多岁的年轻女子视频性爱过，视频
时叫她们妈妈，但是由于年龄太小缺少一种真实感觉，把年龄比自己小十多岁的
女人叫妈妈，这在我听来有些怪异。

　　他说年龄比我再大的女人不太好找了，然后是一些夸我的甜言蜜语和他的苦
闷他的渴望，他说几十年都压抑着对其母亲的欲望，他其实是一个很雄性的男人，
但一直以来在他母亲面前都小心翼翼唯唯诺诺。

　　我们都明白这些只是铺垫，只是为后面的行为做准备的前戏，他是一个支配
欲很强的男人，也许是压抑的太久需要释放，他把我当作他母亲一样发号施令着
，衣服要如何脱，脱到什么部位，要摆怎样的姿势，手要放在哪，要发出什么样
的声音，简直事无巨细。

　　开始时我不能接受的奇怪感觉，只是怜悯他帮助他似的，渐渐也觉得这样的
关系也蛮刺激。

　　一个年龄和我接近面相比我还老的男人，口口声声的叫我妈妈的感觉由奇怪
变为奇妙，我尝试着叫了他儿子，这真是需要很大勇气，他叫了一声加快手上移
动速度，看的出来这让他很兴奋，我一直配合着也有了高潮，但这始终不是我所
喜欢的年龄关系，他要找和他母亲年龄相当的女人才能兴奋，而我也要和与我儿
子年龄差不多的男孩子才能兴奋。

　　我视频时最喜欢的一个男生是一个大学生，也是北方人，身材相貌都很好，
还有着动听磁性的声音，那温柔的声音发出的命令简直是让人难以抗拒的，他现
实中一定很受欢迎的，他有着很好的文化修养，说起来话温文尔雅语言优美，同
样的要求在他嘴里出来就不显得淫荡。

　　在他的面前我总是完全释放极度兴奋，他是我视频次数最多的男人，是我唯
一让其同时看到脸和身体的人，和很多人只有过一次就再没有联系过的，和他的
感觉仅次于和儿子，而且有一种很相象的错觉，他的任何命令我都一一满足，甚
至希望他能提出更淫荡的要求，穷尽自己的想象极尽所能，甚至于现在一想起他
都会兴奋。

　　我曾主动的对着摄象头分开双腿，主动的向他撅起臀部并扭动，主动的握住
乳房上下抖动，他露出阴茎时我贪婪的伸出舌头舔自己的嘴唇，自慰时放荡的呻
吟，天啊现在回忆起来居然还会这么兴奋，那画面仿佛再现眼前心砰砰跳个不停。

　　我们城市以及周边有不少旅游景点，我生于斯长于斯基本都去过，但是儿子
并没有去全，于是我带他去了一处，没有跟团，旅游团组织的几十人一起旅游让
人没有任何收获和记忆，只能拍下照片证明了到此一游。我们自己坐车，时间自
主路线自主。长途跋涉后终于到达目的地，找了一家旅店入住，还好当时不是旅
游旺季。

　　当晚困顿的我们很快就睡着了，次日清晨是在儿子的抚摸下醒来的，我没有
迎合只是享受那爱抚，他以为我还在睡梦中所以动作轻柔，后来我动了动身体发
出点声音，他知道我已经醒来动作就变大了，他的手在我全身上下游走，从乳房
腹部一直到臀部大腿一路滑过，我的身体在这样的抚摸下无论如何也无法保持冷
静的，它变的火热起来。

　　我先是舔着自己的嘴唇，继而转过头寻找他的嘴，很快我们的舌头绞在一起，
那滑爽的感觉让人沉湎，他反复吞吐我的舌头吸吮我的嘴唇，然后又用舌头在我
的脖颈和耳根滑动，那温热绵软的舌头让我身体软了下去，心里也丝毫不想动只
想一直徜徉在这消魂的亲吻和爱抚中。

　　他的手停留在我的下面，用手掌覆盖住整个阴部然后缓缓揉动，然后又把手
指浅浅的伸入阴道一点，我当时就受不了了，向后移动着臀部希望手指能插入的
深一些，可是他戏弄般的也把手指向外撤，我臀部的后移速度怎比的上他手指的
撤出速度，他始终让手指保持着一小段的深入。

　　我在这戏弄下变的很焦急，心里也埋怨他为什么总是做这种游戏，看到我身
体的急切表现很有趣吗，可我现在是倚赖于他的，只有他才能满足我，所以只能
发出哀求似的哼声，我们都只穿内裤，他把下体靠在我的臀部我当时喊了一下，
近在咫尺却不可得，我快速的褪去自己的内裤全身赤裸了，他也同时脱下了，我
终于可以感受到那里毫无阻隔的肌肤相亲了。

　　可是还未进入更让人心急如焚，心里真的象火在烧，他躺在我身后，我看不
到他的动作和表情，但是可以感觉的到他用阴茎在阴道口反复的蹭，我受不了这
巨大的刺激屁股向后挺寻求进入，可是决定权在他手里，他和我说过，喜欢看我
的急切表现我的呻吟和扭动，我也说其实那挺残忍。

　　他缓缓插入了，我屏住呼吸等待着到底时的充盈快感，只有插到底时我才会
长出一口气，觉得那些难忍的痒暂时消除了些，但是要彻底解除要还要一下下的
抽插，可是他抽出去以后就再也不插到底了，而是和他的手指一样戏弄我，浅浅
的插到一半便抽出，还抓着我的臀部不让我向后移动。

　　我知道他沉湎于此每次都是如此，可我不喜欢这种游戏，起码不能每次都这
么吊人胃口，我身体的欲望在摩擦中已经渐渐的到了顶峰，于是抓起他放在我臀
部的手放在我的乳房上揉搓，他被我的这种主动感染了，另一只手也从我的身下
穿过来抚摩我的乳房，我获得身体自由急剧的扭动臀部。

　　当时的渴望近乎疯狂，而我身体的敏感部位乳房和阴道又都被占领，真是一
种令人颤栗的快感，他在身后吻着我的脖颈和耳后，这种感觉难于付之笔墨。

　　我舔着自己的嘴唇其实我也想嘴里含着他那个东西，用力吞吐吮吸，如铁般
坚硬的主体，充满肉感的柔软表面，真是很好的口感，可如果我把那个含在嘴里
下面又会空虚了，所以有时我会吸吮他的手指或自己的手指。从前他都是扶住我
的胯部或臀部来做着力点，可是这次换成了乳房因为是躺着的。高潮过后我又沉
沉的睡了一会。

　　白天去游山玩水了，景色确实很好，只是天公不作美阳光不明媚，但也没有
下雨只是有些阴沉晚上回来后吃过饭我决定泡个澡，浴缸放了水进去后，儿子却
进了浴室手里拿着相机，他要给我拍照片，我说白天不是拍了一些啦，他说那是
穿着衣服的想拍些裸体的留作纪念，我倒不反对，只要不传播出去自娱自乐也无
所谓。

　　从前我还让他给我拍过，只是当时躺在热水里实在舒服不舍得出来，但我还
是配合了我很少扫他兴的。

　　他象一个设计师一样告诉我身体形态姿势摆放，我做出笑魇面对镜头，又让
我站在浴缸沿上拍了下，然后他的一个充满想象力的造型让我笑不出来了。

　　他在我身后扶着我让蹲下，这很有难度且有一定危险性，他摆弄我的身体一
手向下压我的腰另一手向上托我的屁股，让我尽力向后撅高臀部，我也只好这么
做因为很怕向后倒去，身体重心前倾靠在墙上，相对于我刚出来的水的温暖那墙
壁很是冰冷。

　　我的脚不能完全着地只能踮着脚，于是不住的问他拍完没有，没有听到回答
只听身后有水声，很突然的我敞开的下面被塞满了，那实在是猝不及防我大喊一
声脚一软就倒了下去，还好他在身后倒在他的怀里。

　　他把我扶起来继续靠在墙上，把我的头扳向另一侧，那边是洗漱台的大镜子，
我被震惊的混身一振，我在镜子里看到了平生最不堪入目的一幕：一丝不挂的我
趴在墙上屁股撅出好远，儿子站在我身后的浴缸里同样一丝不挂，什么时候脱光
的我都不知道，他用手托着我的屁股也看着镜子里的景象。这一望之下的刺激甚
至胜过我在无准备情况下被插入的刺激。

　　我看着他青春洋溢的身体，他的臀部一下下前后的动，视觉冲击和下体带来
的快感混合在一起，真是从来没有过的别样感受。我让他先停一下，他停了下来
疑惑的问我怎么了，我有些不好意思的说去把镜子擦擦看不清楚了。

　　当时浴室里的水已蒸腾起来将镜子氤氲的有些模糊了，他大笑起来猛烈的插
了几下然后小心翼翼的离开我，我说没事能站住，他用浴巾将整个镜子擦的水气
全无很是清澈，然后回到我身后继续，我看着那清晰的动态图象，觉得从前看过
的那种电影和这现场直播比都失色了。

　　那个时候我根本不顾羞耻的感觉只是目不转睛的看着，看着我们赤裸的身体，
看着他身体前后的动使得我屁股上的肉被压平抬起而后落下，臀肉滚动着泛着波
澜，我从来没看过自己的身体这样表现在我面前，觉得它们也很美好，我愉悦的
不禁扭动着。

　　伸出舌头舔着冰凉的墙壁，也顾不得是否卫生。我还没有看够他就把我抱下
来放在浴缸里，水的温度没有改变还是很热，我躺在里面顿时觉得浑身舒泰，久
蹲的疲劳感也消除了。


　　他跪在我面前抬起我双腿放在他肩膀上，然后在这狭小的空间内继续，前所
未有的体验让我很舒服，可是看着他的姿势觉得他并不舒服，他的速度越来越快
最终迸发了，我们都长长的出一口气，我看到了他的精液在水中的样子。后来看
到那张照片，我觉得拍的不错，高高耸起的臀部很奔放自由，其实远没有我说的
那么艺术感十足了，只是自己觉得还不错，起码能把自己诱惑。

　　本来是一次写就被我人为分开了。

　　离开前一天晚上我们又发生了，也许是山水怡情，那几天实在是频繁到疯狂，
他甚至在景区无人的地方对我抚摩，但还好未在景区发生，那实在不妥。

　　那晚本来是在床上温存，但是他突发奇想把我抱到窗台前让我趴在上面，而
后他在我身后动，虽说屋里关灯外面看不到我们的样子，可是我向下面看时看到
有些人在楼下，我们住的是四楼，而且当时天色已黑，天空中还有些雾气，我觉
得他们如果抬头的话也许能看到我的轮廓，但肯定看不清我面容，也肯定看不见
在我身后的他，所以稍稍安下心，觉得他们并不知道这间房里在发生着什么。

　　他在我身后抓住我乳房，在我耳后轻轻说：你喊一句，儿子使劲操我，好吗？
我很听他的话轻声说了一句，不是第一次说以前也是说过的，可是他说声音太小
了，大点声，我说下面有人会听到的，他说就是想让他们听到，不知他怎会有这
么疯狂出格的想法，我沉默一会想到明天就回去了这里也没有人认识我们，于是
大胆的喊了一句，但是把儿子二字省去了，我实在做不到那么毫无顾忌。

　　底下的人依然纷纷抬头，他们也肯定是旅客，我可以想象，他们听到一个中
年女人如此淫荡的语言时该是多么惊诧，我赶紧往缩回，可是儿子还向前伸头想
看那些人的表现，我赶紧制止他，我说我小声的说只让你一人听见好不好，于是
我将儿子操我这一句话，和着百转千回的呻吟声对他重复着，这句话似乎很有魔
力，他不向外看了变的专心致志起来。

　　他以前是很老实很害羞的，真不知怎么会如此放肆大胆，其实那次我有些伤
心，觉得我们都越来越不顾廉耻，为了身体快感和心理上的刺激什么都不顾了，
我不想那样。我当时真是不该喊的。当时刺激的快感比不过如今的后悔，那这件
事就是不该做的。

　　有不少朋友建议我用日记的形式每天记录，我想是因为标明了时间会给人以
同一时间下共存的真实感，那一天那一刻，你在做着什么？我常常在想这个问题，
只在此刻，我所熟识的人又是身在何方意欲何为呢，是种天涯共此时的奇妙感觉。

　　除夕之夜，就是这样的时刻，相似的阖家欢笑与爆竹声声，不相似的是我与
之格格不入的心情，我向往宁静生活，不喜欢外面巨大的声响，我是喜欢喜庆气
氛的，但希望喜庆的气氛是用喜庆的颜色，喜庆的音乐，最重要是喜庆的心情营
造出来的，年兽在几千年前就已被赶跑了，爆竹却留了下来轰炸安静的我。

　　生产厂商和消费者追求的都是越来越大的声响，电视里说的什么完全听不到，
我听的渐渐烦躁起来，呼吸沉重而加快，有种对外面的极度不满情绪，心中莫名
冲动直至亢奋，一种无所适从的感觉需要发泄，很想手舞足蹈大喊大叫或者大声
骂人，但是想要骂谁我不得而知。

　　我站在屋子中间，儿子正坐在沙发上看万众瞩目的春晚，而此刻它也只能瞩
目无法聆听，外面的声响实在太大了。我突然掀起睡裙下摆褪下内裤，背对着他
晃动我的臀部，我自信我的臀部可以谓之丰满白嫩，这样的举动足够吸引他。

　　我扭过头看他他果然霍然站起向我冲来，重重的拍了一下我臀部又捏了一下，
然后抱着我拖进卧室，我感觉他的阴茎瞬间就勃起了，我站在自己的床边，似乎
几秒中内他就把我们的衣服剥的精光，固然我们都穿的很少，但是他的急切速度
也可见一般。

　　他把我推倒在床上我弯下腰双手支撑，几乎没有任何前戏的就插了进去，我
以一声长长的呻吟开始了那番叫喊，和他做时我从来就没敢那么无所顾忌的叫喊
过，因为我们多数时候是在夜里十点多至午夜的那段时间，夜阑人静不能大声叫
喊否则扰民事小，被人发现事就大了。

　　只有一次白天他把电视音量调大我才稍微放开，但是声音依然不大，因为电
视音量有限恐怕不能完全盖过我的声音，而且有时声音还会停顿，那个时候我只
好停下，所以也是小心翼翼。而今夜完全不同，无论我怎样喊叫，这个房间外的
任何人都不会听见。

　　于是我喊的不顾一切歇斯底里，我猜想如果是在往常平静的夜晚，没有爆竹
声的掩盖，周围几个楼肯定都能听见我的喊声，这样的机会一年只有一次，我怎
能不大声的喊出来一吐胸中抑郁，那些呻吟声已压抑的太久了且全在今夜释放吧！

　　他在我身后抓住我身体快速而猛烈的抽插，我被快感刺激的拼命扭动臀部获
得更多快感，他以前告诉过我，如果想做的时间长一些就不要扭动屁股，他看到
后会很兴奋从而射的很快，他很怕他射的太快而我却还没有满足，所以有时候他
都停止抽插，抓住我的腰不让我动，甚至干脆拔出来，我再怎么扭也是凭空扭动
了。

　　可是我在那时候很难控制自己的身体，这次也不例外，随着我的晃动他不再
动了，却也没有阻止我动，我感觉我很快要到高潮了，那时的心情是很急切的速
度也会越来越快，但是我动着动着觉得阴道里面的充实感渐渐消失了，再也怎么
动也感觉不到摩擦了。

　　我心急如焚的动的更快了，可是我的动作稍微增大他的那个就滑落了出去，
我一下陷入很失望的境地，真的很快就要到高潮了可能也就几十下，这个时候终
止了实在是让人煎熬的一件事，我转身蹲下含住他的阴茎，完全能够含到嘴里了，
我用舌头快速拨弄口唇不住的蠕动，手握着他的阴囊。

　　大概过了一分多钟他的阴茎又渐渐的变硬了，我等不急它变到最大，只待它
刚好硬到能够插进去的时候，就站起转身弯下腰，手扶他的阴茎对准我的阴道口，
向后一靠就又插了进去，我长长的出了口气，疯狂需求的身体有了寄托，悬而未
决的内心就有了安定，可是下面空虚了一分多钟后，想要再次到达高潮就不是几
十下能解决的了，几乎又要重新开始。

　　他抱着我腰又开始了，也许他并不想要第二次了，原谅我这一次的自私我忍
不住在濒临高潮时戛然而止。

　　年轻真是好，他虽然第一次有些快，但是能很快的再次勃起，而且第二次抽
插起来依然猛烈有力，肯定不止几十下，我终于到了高潮，身体一下软了下去，
上身趴到了床上腿也软了，如果不是膝盖抵在床沿估计就会跪下去了。

　　而他的第二次征程依然路漫漫其修远，还在我身后不依不饶，其实我希望就
此停止躺在床上好好的喘口气休息一下，可是我不能只顾自己我刚刚感受半途而
废的不快感，不能让他也感受，所以我疲惫的坚持挺立，他也看出了我的劳累，
于是往前顶我授意我别站在地上了去床上，于是我跪到床边，我想快些结束他的
第二次实在太持久了，纵然快感依旧但是还伴随疲惫。

　　况且他这么短的时间内就射两次有些透支。我想起我扭动屁股会让他射的很
快，于是开始演戏般的扭动，先是左右摆动，然后上下晃动，前后移动，再以他
的阴茎为中心，屁股顺时针转动逆时针转动，与第一次的扭动不同，那是燥热身
体的真实语言，屁股只是疯狂扭动毫无规律可言，无所谓上下还是左右，几乎不
受思维控制。

　　但这次是我的主观控制，我是想刺激他兴奋可以快点到高潮，我不愿意这样
表现，这种感觉并不好。

　　他再次停了下来，我猜想他是在欣赏那雪白的舞蹈，我费力的转过头去看他，
他果然在低头凝视我的臀部，我扭动的更加狂野，他抬头看看我的脸又低头看我
的臀部然后又看我的脸，我保持那个姿势让他可以看到我的脸，他忽然俯下身抓
住我乳房用力的揉捏几下，然后又直起身抓我的腰近乎疯狂的抽插。

　　他的动作太强悍了我的快感又逐渐加强，有一种要出现第二次高潮的感觉，
我再次发出了真实的呻吟叫喊，他也在身后喊着，我们的喊声都淹没在外面巨大
的爆竹声中，但是我们可以看到彼此张开的嘴，我双手紧抓住床单，所抓之处已
在手中揉成团，那种时候感觉特别无助，很希望他可以怀抱着我，哪怕是我手中
可以抓住些什么作为慰藉就好，这就象感到疼痛时会抓住一些东西是一样的。

　　我回过身一手抓住他的胳膊，看着他努力认真的表情，他也看着我，我想我
脸上的表情一定是意乱情迷的扭曲，他的目光依旧在我的脸上和臀部转换游移，
他一定是想把我脸上的表情和屁股的扭动尽收眼底。

　　阴道的快感一阵阵的向大脑传递时，会让我不由自主的闭上眼睛，如果强行
睁开那么眼皮会很沉眼球会上移，在他看来一定如同在翻白眼了，其实那不是我
本意。

　　第二次终于射了，我完全的趴到床上双腿垂在床边，他趴在我身上沉重的喘
着粗气，我想这次我们都累坏了，都说过年累人难道是这个累法吗，看着外面的
万家灯火张灯结彩我很感慨，这个时候恐怕全国也没有多少人在做爱吧，关系是
母子的又有几人。

　　我们由开始时的避免谈到性爱，到后来的以谈论性为乐事，直到用露骨的语
言挑逗对方，可以说没有了任何忌讳，没有一个词一句话不能说，这是一点点的
彼此试探发展的，都发现我们几乎没有底线，可以接受对方的任何语言，任何行
为。
　　
　　在做的时候我发现他有些喜好虐待，于是问他是否有这种倾向，他也承认说
确实有，做的时候很想用力揉搓拍打我的身体和我的脸，看到我身体上的红印和
脸被揉至变形就会很兴奋，但是又怕弄疼我又舍不得，我说你舍不得不也那么做
过吗。他说即使那么做心里也是矛盾的事后还会有歉意。

　　他告诉我他有时自慰，会幻想过我被别的丑陋又强壮的男人骑在身下蹂躏的
场面，想象我被强暴时的痛苦表情和凄惨叫声，那些让他很兴奋，但高潮过后会
非常自责，会把在想象中强暴我的男人残忍的杀死才解心头之恨，他说他那么爱
我在现实中是不允许任何人伤害我的，但是那种幻想却经常发生，问我那是不是
属于心理不健康。

　　我一时语塞不知这种想象是否正常，他平时是一个非常善良的人，对弱势很
有同情心，可是他却有这样的心理，在不确定的情况下我只好向好的方面说，我
说正常吧可能男人的雄性激素使得都有这种暴力心理的，其实我也有些喜好被虐
的心理，我们是一拍即合相得益彰不要担心了。

　　我这样的宽慰他其实还是有些担心的，不管怎么说有暴力倾向总是给人不安
全感。

　　他第一次射精在我脸上以后惶恐的为我擦拭，后来他渐渐的视之为常了，经
常骑在我胸部，而且一定要把我双臂压在腿下，然后一手揉捏我的脸一手揉搓他
的阴茎，精液射到我脸上后他也不急忙的帮我擦掉了，而是用手指慢慢的涂抹到
我脸上和嘴唇上，射的量多时甚至可以涂满脸，我疲劳时也懒得反抗只有嗔怪两
声，现在想来那也是一种虐待的表现。

　　而且我下床去卫生间洗脸时他还表示不悦，我说不洗掉怎么办啊难道一直留
到明天，给学生上课时脸上还带着你精液哦，他说我去洗脸就会让他感觉我嫌他
脏，我说我怎么会嫌你呢，要是嫌的话还能允许那么做吗，他说他也明知道我不
嫌他但是就是会有那种错觉。

　　其实他的一切我都不嫌，对于至爱的人他的一切对我来说都是干净的，如果
不是深深的爱一个人不会有这种感觉，我可以毫不犹豫的吞下他的精液，那是发
自内心的感觉，不用忍着恶心因为根本不觉得恶心，只是我不觉得有吃下去的必
要。

　　后来我咽过一次他的精液来打消他的顾虑，用行动告诉他他的什么我都可以
吃下去，他要我做什么我都会去做，我爱他爱到无原则，可是再怎么爱，脸上的
精液也是要洗掉的呀，洗的时候非常滑，敷面时间久一些或许有美容效果。

　　本来难以启齿，本来以为一生都羞于提及，但时间久远后居然觉得可以平淡
回忆。

　　我总是在不经意间犯下低级错误。在去那个网站之前我已经有了一些心理变
化，于是在那个论坛发布征聊信息，众多年轻男子让我应接不暇又忐忑不安，本
来如果只是彼此裸露身体倒也无妨，可是我偏偏鬼迷心窍，以为他真能让我身败
名裂，其实他只是掌握我的大致信息，根本不能构成威胁，现在想来他也不可能
去散布，那结果只能是两败俱伤。

　　可是我一时胆怯听从了他的要求和他露脸裸聊，没想到被他截图后又成为他
进一步要挟的资本，当时他在论坛很放肆，发帖说要找我来做爱，那论坛管理不
严格，容许他张扬了很久，很多网友谴责他并安慰我，告诉我不用怕如果他敢发
布照片就报案，那些安慰让我略微宽心，多少有一些温暖。

　　他发帖问别人用什么体位和我做爱最好，然后又给我发来别人发给他的论坛
消息，充斥着想象力丰富的字眼，最令我崩溃的是那些信息居然有安慰我的人写
的，一面关切的安慰我，一面给他发信息建议用什么样的姿势什么样的方式，这
让我绝望，到底哪个才是真实的人性。

　　他得寸进尺，我却不懂欲壑难填，还是让他找到了我，离开我的家，一路无
言，我漫无目的心绪烦乱，他左顾右盼急切找寻，看到一家小旅店便拉我钻了进
去，我无法抬头去看那店主，觉得她在我们年龄差距很大的两张脸上发现了什么，
于是逃也似的进了房间，傍晚斜阳让屋子颜色昏黄，我却仍觉太过明亮，希望完
全的黑暗，不要让我看到即将发生的羞耻一切。

　　也许因为尽管我的身体将近十年没有过男女之爱，所以它竟然微微有些颤抖，
我极力压制我的身体，不让它有期待。

　　我抱定的念头是遭受什么样的待遇无所谓，只要我心里不为所动就能心安理
得，这是有些自欺欺人。我心跳的很快，不知是害怕是紧张或者真是期待。

　　他把我扔到床上，脱光他的衣服后又来脱我衣服，喉咙里发出沉重的声音，
让我理解了什么叫兽欲，真是象野兽一样的粗鲁野蛮，我依然一动不动，既不配
合也不反抗，我很想自己就象具尸体，随他怎样我的身体也没有任何反应，让脸
上无丝毫表情让他看不出我的感受，我觉得一种无所谓的样子最能掩盖我内心的
恐慌，让他觉得自己无能是对他最好的反抗。

　　可是当他摸到我的阴部时我却难以为继，那里违背我意愿的流水了，他把沾
着我的水的手指伸到我脸上方，我不想看他，可是依然看到他脸上有种轻视和得
意的表情，仿佛把我的意志摧毁。

　　他突然用手机拍我的，我不能再无动于衷，转过头拉着枕角把脸藏进枕头里，
他扯走枕头想拍清我的脸，但我还是始终侧向，他把手机放到一旁，转而来摸我，
揉搓我的乳房和阴部。

　　我继续努力不为所动，可是意志控制不了身体，水越流越多，他抓起我的腿
放在肩上一下插入，我没能力再保持沉默，大喊了一声，毕竟有十年没有真正的
做过爱，但是一叫之下我还是觉得耻辱，那时的耻辱心是强过现在的，呵呵！好
苦涩的自嘲。

　　于是他再继续插我又屏息没有声音了，他用力抓我的乳房喊着，妈没被操爽
吗？怎么没声啊，管我叫儿子。

　　然后逐渐加大手的力量说要是疼了就出声啊，我终于忍受不住痛楚喊了声疼
别掐了，他仍不罢休，说我求他管他叫儿子才松手，我说儿子放手吧，终于松开
了手死命的插。

　　我被他猛烈的抽动弄出声了，他射了之后用阴茎在我身上到处乱蹭，直到摩
擦的再次勃起，然后摆弄我让我跪在床边，他双手使劲掐着我腰塞进去继续插，
我被掐喘不过气来，又被猛烈的撞击，折腾的不行了好象马上就要死了的感觉。

　　我把头深埋进枕头里，他扳过我脸朝向一侧，抓住我头发把我的头摁在床上，
我的头发被他抓的很痛。

　　他有很强的暴力倾向，狠狠的拍打我的屁股，我被打的火辣辣的痛，事后我
痛恨自己象个羔羊一样一点反抗精神也没有，说不清是什么心理，简直觉得自己
是个怪人，身上的奴性太重了。

　　第二次过后他还不甘心，可是他无法再勃起了，于是把几根手指伸到我阴道
不停的插，我承受着他的虐待以及越来越弱的快感，身体内简直是翻江倒海，说
不出什么感觉，虽说一直都是被动承受，可是却累的不能动弹。

　　他又让我变化姿势然后用手机拍，他把我摆成什么姿势我就维持什么姿势，
一下也不想动，那时的大脑好象是一片空白什么都没有想。

　　身体上的折磨过后是语言，他说能在我家做就好了，最好他干我的时候我儿
子在旁边看着，然后我儿子干我他在旁看，最后两人一前一后一个插嘴一个插穴，
或者一上一下一个性交一个肛交。

　　那时我还没和儿子发生听的羞愧难当，觉得他的品质实在太恶劣了，却不敢
把自己的气愤之情表露出来。

　　我看了他发给我的那段视频，我眉头紧蹙很痛苦的样子，才知道他为什么要
按住我的头，是想拍清楚我脸上的表情。

　　后来他在论坛先贴出那些短信然后贴出我各种姿势的照片和视频的截图，我
才想起他是在满足给他发信息那些人的要求，但是没有露出脸我也忍气吞声了，
想来她也知道双方弄的鱼死网破对谁都不好。后来又在别的地方看到那组图，依
稀记得题目各种各样，什么儿子暴力蹂躏亲生母亲，我干一个风骚的中年美妇等
不一而足。

　　说实话能象现在这样回忆记录，以前真是不敢想象，可现在怎么会这样，别
人建议我把那段也写出，从前我一定会气愤，可现在居然能听从这建议，把那经
历作为一种素材来讲述，写下文字时也会兴奋。

　　礼崩乐坏我心不古，性欲究竟是什么，让我变成了这样，有时我真的很恨，
可又逃不出它的折磨，一次次的屈服，不知哪里才是终点，从前的天真无邪的我
哪去了，我总不愿把淫荡这样的字眼和自己联系起来，可我这样的女人，不是淫
荡又是什么。

　　　　　　　　　　　　　　　　【完】